うつの家族と意思疎通出来なくなったら？‐家族に出来ること　２つ‐ | うつ病のカウンセリングなら恵然庵(けいぜんあん) | ブログ

まずうつ病は、以下のような症状が多いです。

• ほぼ1日中抑うつ気分（悲しみ、空虚感、絶望）を感じる
• ほとんど毎日、興味や喜びを感じない
• 不眠または過眠（寝すぎ）が続いて安定しない
• 疲労感や無力感が終日続くため、思考や動作がゆっくりになる
• 集中力や決断力がそれ以前と比べると大きく減退する

個人差はありますが一般的にはこんな感じです。日によっても時間帯によっても違います。天候でも違うし、環境や一緒にいる人によっても異なります。
ただ、様々なエネルギーが極端に低下していることは共通しています。

反対に「意思疎通」について考えてみます。
意思疎通とは、「互いの考えや感情を伝え合い、理解や認識を共有すること」です。
うつの人の考えや感情がまずはかなりネガティブです。それを言葉で伝えようとする意欲がわいてこない上に言語化する思考力も低下していて、『他人に分かってもらえるはずがない』という無力感も感じています。

意思疎通へのハードルはかなり高いと言えるでしょう。

こういう時、主治医やカウンセラーに相談すると、大抵は
『本人が話したくなるまでそっとしておいてあげましょう』
と言われます。それは正しいです。ただあまりに抽象的過ぎて家族は混乱するだけです。

• いつまで？
• その間どうすればいいの？
• 無視するってわけにはいかないし
• そっとしておく、ってどういうこと？

疑問の連続です。そして家族は毎日一緒にいます。生活とはコミュニケーション、つまり意思疎通があるから成り立つのです。
意思疎通が難しい状態でも、家族は何かしらやり取りをしなければいけない。だから家族は大変なんですよね。

この時、家族が最低限やっておけば自分も相手も困らない、というものがあります。
「衣食住」です。

➊ご飯を用意する＋食べる
➋必要な掃除や洗濯をする
➌夜寝て、朝起きる

これだけです。これだけでいいんです。このルーティンを崩さないことが、まずは大前提です。

その上で、自分の家族の状態に合わせてコミュニケーション方法を選んでいきます。

例えばこんな感じです。

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相手：ほぼ反応なし＝自分：見守り、観察、放置
相手：YES・NOは決められる＝自分：YES・NOで答えられるような投げかけをする
相手：もう少し自分の意見を考えられる＝自分：２～３択で選んでもらう
相手：ほぼ通常通り＝自分：「どうしたい？」「どう思う？」と聞いてみる

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コミュニケーションに限らず、何かを答えたり主張するとき、自由度が高ければ高いほど発信側の負荷と難易度が上がります。
逆に提示された選択肢から選ぶ、というのは、選ぶ側の自由度が下がる分負荷も下がります。

どちらが良いか悪いか、というより、目の前の相手の状態に合わせて選ぶことが大事です。
もうイエス・ノーすらしんどい時は緊急時です。私たち家族が決めて、後は状態を見守りましょう。ぶっちゃけ放置だっていいんです。それは見捨てることでも冷たいことでもありません。それが必要な時は必ずあるのです。

自分の家族が日常的なコミュニケーションすらしんどい状態になったら、誰だって焦るし、自分が何とかしなきゃ、と思うし、何とかして反応して欲しくてあれこれ話しかけたりするでしょう。

その気持ちはよく分かります。ただ、この時の私たちケアラー側の心情は、正直なところ、相手への心配より、自分の不安や焦りが勝っていませんか？
あれこれ話しかけてしまう裏には、自分が安心したいから、が結構強かったりします。
だからつい禁じ手の『頑張ってね』『外に出てみようか』『自分でも考えてよ』みたいな言葉まで飛び出してしまったりするのです。

もし、相手の状態を放置することが出来ないとしたら、実は根底に自分自身の心情不安定があるのかも、と疑ってみるのも必要です。
そしてあえて相手より自分自身と向き合うことに時間を割いてみましょう。

• 自分はどうして「何とかしなきゃ」と思ったのか
• なんとかしなかったらどうなると思っているのか

これらに自分なりの答えを見つけることも、相手との意思疎通を図るためにはとても大事です。
自分がどう思っているのか、が分からないまま相手の意思ばかり確認したら、相手の意思＝決定事項になるでしょう。
そうしたら今度は、こちら側が不満や葛藤を抱えることになるのですから。

病気の症状で明確な意思表示が出来ない状態であっても、相手に意思がないわけではありません。
だから私たち家族は、状態に合わせて問いかけ方法を工夫していく。

ただし、その時に「自分は～～だと思う」も持っている必要があります。
持っているからと言って相手に必ず言わなければいけないわけではないです。自分で理解しているだけでいい。
その上で相手の意思を掴んだら、「じゃあ～～にしようか」と「提案」する。

作業量的にはケアラーが持ち出し多めでしょう。
ただし、意見としては常に50-50です。相手だけでも、こちらだけでもない。
それを意識して、家族の状態が悪化したときに、意思疎通を図っていきましょう。

『心の病の家族とのコミュニケーションが分からない…』方は、是非一度ご相談ください。